Uma morte simbólica no Dia dos Pais

    

Chegou mais um dia dos pais. Essa data sempre me passa indiferente. Até então, se resumia a mais uma obrigação de comprar um presente que eu não fazia a menor questão de dar para meu pai, ou simplesmente nem comprar é só dar um constrangido aperto de mão. Bem, desta vez não está sendo assim. 

Meu processo de aproximação da masculinidade começou em 2021. Aos 31 anos. Até aquele momento, o sofrimento dos homens era pra mim algo quase impensável. Imerso em distorções da minha cabeça e outras que se escuta e lê na sociedade, eu tinha dificuldades em aceitar que, homens privilegiados e principalmente os heterossexuais, pudessem ter legitimidade em sofrer. Foi quando assisti o documentário “O silêncio dos homens”. Um amigo me recomendou esse documentário e foi quando percebi que eu tinha dificuldades em legitimar o sofrimento dos homens por: 1) não termos, enquanto homens, muito acesso a mecanismos e espaços propícios para falar desses problemas, por isso o silêncio. Eu não era capaz de escutar o que nunca era dito. 2) não validava meu próprio sofrimento. Mesmo em análise, passei muito tempo achando que aquelas questões que eu trazia não eram tão importantes quanto outras maiores e mais urgentes, como a fome, a violência doméstica ou ideações suicidas. Havia sempre uma baixa autoestima latente ali, e eu mesmo não era capaz de perceber ainda. 

Este dia dos pais está sendo diferente pois estou com uma nítida sensação de que perdi meu pai. Isso é loucura! Ele está bem ali, sentado na minha frente. Sua fisionomia cansada, porém imponente não nega. É ele mesmo! Essa morte só pode, então, ser simbólica. O pai que estou sentindo que morreu talvez não seja esse sujeito que está bebericando sua cerveja pacificamente e em silêncio, como sempre faz. Essa morte é sentida dentro de mim. O pai que morreu estava dentro, e não fora de mim. 

Uma reaproximação entre nós se torna imperiosa. Estarei preparado para enfraquecer a resistência que tem perpetuado o vácuo entre nós? A resistência de me aproximar não é medo de ser rechaçado ou me frustrar em minha empreitada. Ela é bem mais poderosa e desconhecida do que o medo. Ela me protege e me isola num lugar de poder. O homem mais importante e emblemático da minha vida é justamente aquele que rejeitei por tantos anos. E, ironicamente, é aquele que tanto busco em outros homens. E não tem como encontrá-lo. Pois ele segue ainda sendo um mistério para mim. Mas não apenas a figura dele em si. O que preciso desvendar deste grande mistério familiar é: como amam os homens?